Прикольные Ситуации И Случаи Из Практики

[grabovski 2]

притянули девятку допрос хозяина что случилось говорит ехала-ехала и приехала   сажусь за руль зажигание и тишина выключаю вкл аварийку тоже тишина ну дергаю капот контролька в руках подключаю даже негугу рядом стоит таксист шо притянул тычет пальцем и ржет говорит ето так и должно быть я туда а гены нема совсем проводочки силовые акуратно болтиком скрученные и кулечком заизолированные.у хозяина истерика куда делся?основной болт на месте с наживленной гайкой .ну сразу вопрос где машина была ?говорит стояла под домом нихто не лазил.мы с таксистом посмеялись. наверное нарколыги заказ чисто под генератор был и провода нашли чем скрутить и кулечком заизолировали чтоб не коротнули  давай хозяин обзванивать знакомых на предмет бу гены через полчаса хозяин приходит сам ржет шо тот конь .короче дело было в пятницу хозяин хорошо посидел с корефанами а в 12 ночи позвонил кум типа ехать надо срочно а генератор умер( у кума пятерка жигуль) ну куму разве откажеш   дал ключи от машины(а кум чтоб не заморачиватся взял и снял гену .вместо машины) смеялось все сто. до чего у нас пьянка может приколоть

[sashkapavlov 110]

приезжает както бмв е39,девушка говорит что у нее под капотом чтото мурлычет и мяукает,я искал долго и упорно и в итоге нашел пока не скинул правый подкрылок,там сидел котенок пушыстый красивый,хозяйка авто оставила его себе и назвала его бумер!через неделю приезжает инфинити куикс45,клиент говорит что ктото  или чтото сильно мяукает,после прислушались и нашли котенка,он сидел на заднем мосту.Его забрал наш сотрудник и назвал фиником!

[Super_Tuner 104]

Звонит постоянный клиент - владелец пежо 307. говорит - сработал заводской антирадар. я- OOOOOOO!!!!  Рассказывайте.....
ну он мне - я, говорит, в городе ехал и впереди увидел гаёвого с феном, у тут надпись на дисплее.

 я спрашиваю - какая??!!

он -ну я не понимаю, что-то типа антиполицаен бла-бла

 

приезжает, у него Antipoluttion fault

надо же, зараза, так совпало 

[Super_Tuner 104]

Рассказывал знакомый (на форуме он есть), дальше буду вести рассказ от его лица. Пока инкогнито.....

- "поехал я забирать детей в Шахты - уехал обратно в вывихнутыми разбитыми в мясо пальцами, одним глазом и разбитой-зашитой башней, как Щорс

прежде всего нужно уехать от привычного места работы за пару тыс км

поскольку едешь на родину, а там друзья, нужно взять всяких сканеров - подиагнозить всегда есть что

потом нужно в машинке типа рено симбол обнаружить обрыв подушки, снять её и увидеть снятый разьем

с видом победителя одеть разьем и тут...

как бы не так - ошибка не стирается, все равно обрыв

берем подушку, кладем на верстак

привычным движением руки ломаем зубочистку и втыкаем в разьем, отгибая замыкающие предохранительные контакты

потом берем тестер

это важно - китайский цифровой не подойдет

свой тестер нужно забыть и схватить что попадется под руку - например ц4317 стрелочный

с большими батарейками

343 вроде

 но они севшие - на кОм еле-еле кажет

логичгно поразмыслив, что у нас таки Омы - втыкаем предел Омы (когда стрелка отклоняется до конца щкалы по умолчанию, а возвращается в 0 при коротом на щупах)

потом меряем подушку

это реальнго офигенно!

голова откинулась назад так, что залило кровью не только потолок, но и стену за спиной)))

никогда не думал, что разбив голову можно получить такие феерические струи в таком количестве

но самая кульминация - на операционном столе!

хирург матерится типа "шить нечего и некуда, одни лохмотья!" ну и выспрашивает как же: потому что на живую, я в сознании

после довольно подробного рассказа хирург задает вполне резонный вопрос:

"Нахер ты туда полез??? НЕУЖЕЛИ НЕЛЬЗЯ БЫЛО ОБРАТИТЬСЯ К СПЕЦИАЛИСТУ???"

У меня даже пятки покраснели после этих слов..."

[DRX 203]

Уже выкладывал как-то на другом форуме, но так как оно - мое, то плагиатом не считается...

У меня много лет свое маленькое СТО, в основном - тема спорта и тюнинга. Накопилось немного анекдотов из жизни...
1. Цокот каблуков по боксу, мини-юбка и ноги, на вопросительный взгляд механика из-под машины - деловое: "Мне жопу надо задрать!"
На округлившиеся глаза механика - "Ну, в смысле, на девятке..."
2. Несмелая барышня бочком пробирается к двум механикам, натужно попадающим коробку первичным валом в диск сцепления: "Извините, у меня там потекло, мне надо прокладку поменять..." Механик, кряхтя, через плечо: "Туалет в админздании..."
3. Человек болгаркой нарезал на штоке задней стойки круговые канавки почти по всей длине. Угадайте, для чего? Чтобы отбойник вниз не спозал...
4. На двух поршнях выпали перегородки. Человек приложил их обратно, со стороны днища просверлил через них дырочки и забил в дырочки гвоздики, чтобы перегородки держались...
5. Бензин - гавно... Интернет - сила... Нафталин - антидетонатор... Чел. купил таблетки "антимоль", тщательно измельчил и засыпал в бензобак (впрысковая таврия)...
6. Человек карбюратор себе почистил - налил в пластиковую банку средство "Сантри" для чистки унитазов (кто-то посоветовал...). Снял карб. Разбирать - лень и холодно. Положил в тазик, поболтал хорошо - должно протечь по всем каналам само... Оставил в гараже на ночь. Утром макнул в банку с бензином (типа - промыл) и поставил. Когда не завелось - принес карбюраторщику... Я на концертах Жванецкого не видел столько плачущего народа...
 

7. Отослал я на мэйл человеку фото (*.jpg) с распиновкой разъема контроллера (по его настойчивой просьбе), а они его вместе с другом радиолюбителем программатором во флеш контроллера закатали... Сказали, плохая прошивка для тунинга, даже не заводится....
8. Звонит знакомый электроник - подскажи, где стоИт эбу на транзите, уже час найти не можем... Я рассказываю. Через пять минут перезванивает: фордец был на сварке, сварщики "усилили" малехо, по своему разумению, теперь контроллер оказался заварен между двух листов железа... поехали отрезать...
9. Таксист долго наблюдал за работой спеца по вклейке стекол. Потом спросил. сколько стоит, тяжело вздохнул, достал из багажника два новых стекла на битые фары своей восьмерки, казанский белый герметик, густо намазал, приложил, подпер палочками, покурил. Слесаря тихо подтянулись на зрелище. Таксист выкинул бычок, с буксом стартанул, тормознул перед воротами СТО, вышел, аккуратно подобрал оба стекла (не разбились, во блин!), кинул их в багажник и медленно уехал...

10. Приезжает на жигулях лицо кавказской национальности с просьбой "доварить немного масляный щуп". А то масло дорогое, жрет много, лампа еще не горит, а на щупе уже не видно - есть масло или нет. Слесаря поржали. Потом абсолютно серьезно сказали: мужик, не парься, долей ЛЮБОЙ ДЕШЕВОЙ МИНЕРАЛКИ и прибудет тебе счастье. Через день "мужик" приехал с абсолютно русскими матами. Мотор стуканул. Оказывается, он долил МИНЕРАЛЬНУЮ ВОДУ.....
11. Заезжает к нам знакомый тазик. Из народных умельцев. Не поремонтироваться. Порыться в металлоломе - колодочки там себе подобрать поживее из снятых или еще чего... Механики ржут - мужик, возьми фильтр воздушный, только выкинули, свежий еще. Тот серьезно отвечает - у меня банка и фильтр с настоящего американского форда, в два раза больше по площади, чем родной. Слесаря - так там один элемент стОит, как твоя машина! Через сколько меняешь? Ответ, гордо: я не меняю, я стираю, у меня стиралка-автомат.....
12. О пользе разрезных шкивов распредвала...
Приехала нексия к мотористам: 
- "Дарагой! Друг падарил, да. Хачу поставить!"
- "Вах! Почему так дорого, да?"
- "Мужчина с автомойки поставит мне за половину вашей цены!"
После установки шкива мужчиной "с автомойки", авто почему-то не завелось. Горячие 
кавказские парни прицепили ее к подвернувшемуся по случаю Камазу и от души 
потягали...
https://yadi.sk/i/WctRQQ2CdUxmq

[bait 157]

Продал я ВАЗ 2107. Через час звонит новоиспеченный хозяин и спрашивает как выключить магнитолу. Я, чтоб не объяснять, какую кнопку жмякать, сказал "скинь панельку". Проходит 2 часа, опять звонок.... Спрашивает как тросик спидометра отключить!!!! Я так никогда не ржал))))

[oceanic815 5]

 

Отзыв на мужской депиляционный гель. 

После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. 

Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. 

Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. 

Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. 

Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. 

Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение. 

К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

Ржу до слез)))

[balodiya 212]

Раз заходит тело с пальцами перебинтоваными, говорит надо ремень генератора на шестерке поставить, ну сумму озвучили, клиент согласен, ставлю ремень, спрашиваю что с пальцами, а тот говорит натяжку ремня проверял, при чем с невозмутимым видом, рассказал как он на заведенном моторе проверил натяжку и пальцы затянуло под шкив помпы.

Еще пару раз заглядывал на сто он потом, я так и не научился на него без улыбки смотреть, ему еще повезло что пальцы крепче ремня оказались

 

 

с просторов интернета:ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…

Рассказывает очевидец: сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:

"Чем колеса накачать? ", как будто есть варианты и тут началось ..

Девица:

— А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:

— Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

— А сколько стоит?

Парень:

— 800 руб. все колеса.

Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Девица:

— Ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:

— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.

— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик:

— Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин:

— Ну… это… ммм…

Мужик:

— Держи тысячу рублей!

Хозяин:

— а ... ??

Мужик:

— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.

[Vitdia_ 710]

1.Наше СТО направленно на ремонт дизельной топливной аппаратуры.

Приходит девушка и спрашивает "Мне нужно отрегулировать фары на РЕНО", на что в ответ получает "Мы занимаемся дизельной топливной аппаратурой", она " А-а-а вы регулируете фары только на дизельных машинах"

[ViperS 297]

Мой напарник долго вызванивал короткое на проводе - которым свои штаны привязал, что бы не падали)))

[kolovski89 4]

Почитал тему,юмор рядом не стоял.

[abaec007 87]

У меня тоже тут прикол на днях был - мотал камри 40 месяц назад,тут чел приезжает обратно и говорит что пробег вернулся !!!!обратно!!!!я в шоке смотрю и вижу что тачка вроде та же,да и пробег вроде тот старый...снимаю щиток и вижу что на микрухе заводская пайка!!Сравниваю старый дамп и новый - различий много..Говорю дай техпаспорт -короче чел пригнал другую в 1 тачку со своими номерами и пытался из меня сделать ТОРМОЗА!Я ему вытащил в пакете ПОЛНОСТЬЮ разобранный до болта щиток и пожелал ему удачи!Вот такие вот клоуны гуляют по нашим степям!!!! 

[balodiya 212]

с интернета, жалобы клиентов при приеме машины и требуемые работы(записано клиентами)

 

1 На умывальники не подается вода

2 Ушел тосол (и не вернулся)

3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.

4 Иногда храпит двигатель.

5 Установить местонахождение топливного фильтра.

6 Отсутствует связь двигателя с колесами.

7 Газовый педаль бьется под ногами.

8 Реанимация замков дверей.

9 Неприятный запах в салоне.

10 Пора менять выхлопную трубу – конец заржавел и отвалился.

11 Иногда загорается аварийный знак “Поддон”

12 Уровень масла в ручнике.

13 Зима идет проверить все.

14 Подкачать тормоза.

15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.

16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.

17 Оптовый осмотр автомобиля.

18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.

19 У меня между ног что то звенит.

20 Горит лампа неисправности масла.

21 Перемещение деталей передней подвески.

22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.

23 Наблюдается биение самовара о кузов.

24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.

25 Поставил задние колодки, а при торможении чувствую передние.

26 Гранатовый подшипник.

27 В системе зажигания слышен звук замыкания.

28 Синдром подыхания рулевого механизма.

29 Дергается на дороге ( а так нет )

30 Тахометр медленно опускается ( тросик смазать )

31 Не понятно.

32 Двигатель периодически работает.

33 Во время запуска холодного двигателя раздается стук 1.5 –2 щелчка в секунду.

34 Автомобиль не перемещается в пространстве.

35 Стук задней подвески спереди справа.

36 Замена прокладки вхлопного коллектора.

37 Течет тосол из бачка омывателя.

38 Потусторонние шумы в двигателе.

39 Замена всасывающего реле.

40 Задняя дверь не закрывается и не открывается.

41 Запах бензина из карбюратора.

42 Заикается магнитола.

43 Не работает обдув зеркал.

44 Горит лампочка “Переобуть шины”

45 Тех-уход №1

46 Замена сигнальной дудки

47 Отрегулировать утреннее зажигание.

48 Подтянуть тросик тахометра

49 Не работает скоростемер.

50 Заднее сидение отклеилось.

51 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.

52 Сцепление ( выездной подшипник )

53 Дымит глушитель.

54 Обмен масла.

55 В салоне не горит бычий глаз.

56 Прыгает стрелка карбюратора.

57 Холостой ход – устранить.

58 Смените водило.

59 Заморозительная вода течет.

60 Машина ковыляет.

61 Дворники не работают в положении прикосновения.

62 Звуковой сигнал делают в четвертый раз — оплачивать не буду.

63 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.

64 Часы не работают, а если работают то сильно отстают.

65 Брызговик стеклоочистителя.

66 Кипит тосол – нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.

67 Замерзает стрелка спидометра.

68 Ориентация рулевого колеса.

69 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.

70 На панели горит неопознанный сигнализатор.

И еще:

1. Двигатель не работает, доехал на одной турбине.

2. Задняя писалка писает в салон.

3. Установка четырех биризгателей (брызговиков).

4. Замена комплекта резинов.

[sobin33 22]

Разновидность клиентов или какими нас видят   автомеханики.

Автомехаников у нас принято ругать чуть ли не чаще, чем правительство. Даже сантехникам, ей-богу, достается меньше. Послушаешь собравшихся выпить автолюбителей, или почитаешь автомобильные форумы - ужас берет, чес-слово. Ну прям монстры эти механики - косорукие, жадные, некомпетентные, хамоватые... А еще - пьют, ругаются матом, да и неопрятные какие-то. Тьфу. Как их земля-то носит?

А между тем, мало кто задумывается, как с точки зрения механика, выглядит клиент...

1. Гламурная Киса

Если вы думаете, что блондинки ездят исключительно на дэу-матизах, киа-пикантах и шевроле-спарках, то фиг вы угадали. Гламурная киса вполне может подъехать на «девятке», джипе «широкий» или двадцатилетнем БМВ, держащемся исключительно на немецкой обязательности. Тем не менее, несмотря на разнообразие марок, все эти автомобили страдают одной и той же неисправностью: «Ой, у нее там что-то бумкнуло...

На механиков гламурная киса смотрит с подозрительной брезгливостью - какие-то они, знаете ли не такие... Не с обложки дамского журнала, короче. Блондинки ожидают увидеть в автосервисе непременно прекрасного мачо, который, поигрывая мускулами, приобнимет ее за талию и развлечет несложной эмоциональной беседой (О!Я! Я! Даст из фантастиш!), пока машина сама как-нибудь починится. В общем, о работе механика они судят, похоже, по немецкой порнографии. Разочарование от этакого небритого мурла со следами масла на физиономии и облаченного в замасленный комбез бывает очень велико. Особенный облом происходит от того, что внимание этой рожи привлекает вовсе не ее макияж, а подвеска ее машины. И потому на вопросы: «Что именно бумкнуло? Где? Когда? Накакой скорости?» - Блондинка только надувает губки, предоставляя механикам разбираться самостоятельно.

Машины гламурных кис чисты, благоуханны, полны кавайных няшечек, и осквернить их грязными лапами механика сродни кощунству. Однако под капотом обычно страх господень - масла осталось на кончике щупа (ой, а его надо менять?), шарниры клацают, резинки потрескались, шланги текут, провода искрят, колодки скрипят; железом по железу... Если даже до кисы доходит, что с машиной что-то не так, то это, как правило, уже предсмертные судороги умученного механизма. Поэтому, когда механики, загибая пальцы на всех имеющихся руках -своих и соседских, - составляют блондинке смету по замене всего, то она, попискивая в ужасе, бежит писать в дамский форум о жутких немытых жадных хамах, которые посмели требовать с нее каких-то пошлых денег.

Как правило, ситуация разрешается визитом в сервис кисодержателя - мужа или иного какого бойфренда, - которому механики, облегчено вздохнув, демонстрируют, до чего довела автомобиль его блондинка. Если кисодержатель вменяем, то ситуация разрешается ко всеобщему удовольствию. Если нет - процесс повторяется в другом сервисе.

2. Знаток.

Знаток виден сразу - он решителен и умудрен. Он открывает дверь с пинка, осматривается неодобрительно, кривится, посмотрев на марку инструмента, скептически оценивает глубину ямы... Потом взгляд его падает на механиков и губы собираются куриной гузкой - опять криворукие алкаши, несомненно! Знаток как-то раз в детстве подавал ключи, когда его папа менял шаровую опору в своей копейке, и поэтому считает себя специалистом по авторемонту. Он, безусловно, сделал бы все сам - в три раз быстрее и лучше, чем эти Дауны, - но он слишком занятой человек для этого. Денег на фирменный дилерский сервис ему жалко, по этому приходится снисходить до этих уродов. По какой-то необъяснимой причине, такие персонажи очень любят обращение «командир».

Так, командир! У меня тут опора постукивает (все стуки в подвеске он относит к «опорам» - не зная названия иных деталей), что будет стоить поменять? Только в темпе, у меня времени мало!



Что бы механик ни сказал ему в ответ, Знаток уверен - его пытаются развести. Его почему-то все и всегда пытаются развести, но он не задумывается о причинах - и так все ясно. Ведь вокруг косорукие некомпетентные уроды, и только он Дартаньян.

Как не опора? Причем тут стойка? Сколько-сколько? И комплект стоек? И до вечера? Слышь, командир, ты меня тут не разводи - я знаю что к чему и что почем!

Если это первый сервис, в который обратился Знаток, то он гордо хлопнет дверью и удалится. Возможно, потом он вернется - когда в других сервисах ему скажут то же самое, но дороже. Если этот сервис далеко не первый,  то он начнет торговаться, и, возможно, снисходительно согласится.

Из автомобильных форумов он твердо уяснил, что стойки плаза- дубовое дерьмо, боге - мягкое дерьмо, бильштайн - пафосное дорогое дерьмо, делфи - польское дерьмо, а настоящие пацаны ставят только японскую каябу(всякое сходство с реальными торговыми марками случайно). И он, конечно, знает единственную в городе точку, где эти стойки не поддельные и по правильной цене. Знаток уезжает, и возвращается через час с левыми турецкими амортизаторами от другой модели. Убедить его в том, что это именно так, стоит больших нервов.



Знаток обожает присутствовать при ремонте, заглядывая в яму и давая идиотские советы. Это позволяет ему с чистой совестью высказаться на форуме о криворуких уродах, которые без его указаний и колесо бы не сняли.

Примечание:

В нашем сервисе висел плакат следующего содержания:

Ремонт в присутствии клиента: +50% от прайса.

Ремонт с советами клиента: +100% от прайса.

Очень рекомендую.

3. Деловой.

Деловой ни черта не понимает в технике и не скрывает этого.  Он ни за что не будет терять время в сервисе - ему некогда. Он кинет с порога ключи и визитку с номером мобильника: «Так, пацаны! (У него все «пацаны», даже люди вдвое его старше) Чёт тачка хреново разгоняться стала! Выясните -позвоните чего купить, я привезу».И исчезает по своим деловым делам. Для Делового страшнее всего - оказаться вдруг Лохом. Поэтому у него должно быть все самое крутое, в фирменной упаковке с логотипом бренда, даже если то же самое без логотипа вдвое дешевле. Деловой требует подробного описания неисправности, но никогда его не выслушивает, перебивая вопросом: «Чё стоит? - Делаем!» Если неисправность серьезная, требующая времени и большого объема работ, Деловой обычно говорит: « Подшаманьте, чтоб ехала, я ее завтра продам...»

В целом, Деловой - хороший клиент, хотя бы потому, что не пишет в форумы и не читает их. Однако, если ему покажется, что его «разводят как лоха» - ждите неприятностей. Любая поломка, произошедшая в течении месяца после ремонта - неважно, связана ли она с вашей работой, - будет отнесена на ваш счет, и Деловой приедет «разбираться», причем не один.

Среднестатистический  Тюнингатор

 - молодой человек лет 18, которому папа отдал старую «шестерку». Ему очень хочется любви на разложенных сидениях, но девицы почему-то не спешат запрыгивать в его рыдван. Тюнингатор одержим мыслью, что врожденное несовершенство автомобиля можно замаскировать так, что девушки спутают его «шаху» с «бугатти» последней модели. Желтые брызговики, блестящие китайские зеркала, чехлы из меха чебурашки, руль диаметром с глушитель и глушитель калибром с руль он обычно устанавливает сам. Однако пацаны со стритрейсерского форума объясняют ему, что это уже некруто и вообще «колхоз». С этого же форума он узнает слова «наддув», «закись» и «нулевик»...
Обычно Тюнингатор сваливается на сервис чисто случайно - как правило, у него гараж рядом. Вломившись в разгар работы - этак запросто, по-соседски, он начинает сверлить мозг.
Слышь, Иваныч. А можно на шаху наддув вкорячить?
Все можно - честно отвечает механик, продолжая крутить гайки.
Слышь, Иваныч, мне тут пацаны обещали по дешману турбу от бэхи подогнать... Встанет, как думаешь?
Как ставить... - туманно отвечает занятый механик.
Слышь, Иваныч, а твои ребята могут сделать?

Мои ребята все могут! - гордо отвечает механик.

А что стоить будет?

Механик на секунду останавливается, производит мысленный подсчет и называет сумму.
Тюнингатор, осознав, что это примерно в двадцать раз дороже, чем его шаха со всеми чехлами и синими лампочками, отваливает потрясенный.
Денег у него нет, не было и не будет никогда.
Ждите его визита примерно через неделю, с вопросами про закись. Зато менять сцепление и крестовины, убив их в любительских дрэг-заездах, он придет именно к вам, да еще и приведет за собой десяток таких же юных «гонщиков».
Тюнингатор безвреден, безденежен, служит основой для анекдотов и его можно сгонять за пивом.

Крестьянин.

Крестьянин - патриот отечественного автопрома, причем почитает подозрительным новшеством даже «восьмерку». Типичнейший автомобиль Крестьянина- ржавая, пропахшая навозом «двойка» с фаркопом и багажником во всю крышу.Продвинутый, или живущий далеко от асфальта Крестьянин ездит на «Ниве». Шаровые Крестьянин меняет сам, крестовины ему меняет Вася с МТС за пузырь, а масло он не меняет никогда, доливая тракторное по мере угара. В сервис Крестьянин обращается, когда автомобиль встал окончательно. Как правило, его притаскивает на буксире другой Крестьянин. Представленный к диагностике механизм- представляет собой кусок спекшегося чернозема с вкраплениями ржавчины и для осмотра требует лопаты. Подвеска скрыта наслоениями глины, мотор - маслогрязевой шубой, салон - отходами сельского хозяйства. Назвать техническое состояние автомобиля ужасающим - сильно ему польстить. Рациональным решением было бы указать Крестьянину путь к ближайшей свалке, но его это категорически не устраивает. Он на этой машине тридцать лет картошку в район возил, и уверен, что может проделывать это еще тридцать лет: «Вы, ребята, ее чуть-чуть подшаманьте, а я уж в долгу не останусь!». К машине Крестьянин относится, как к любимой лошади, -кормит скудно, работать заставляет до упаду, но бросить не может. Денег у Крестьянина, как ни странно, хватило бы и на новую, но природная прижимистость заставляет экономить даже на ремонте старой. Замену колодок, шлангов, резинок и прочего он почитает городской блажью - пока машина способна передвигаться без привлечения гужевой тяги, она считается исправной. Крестьянин очень любит выпрашивать детали б/у (мол, городские выбросили, а нам, небось, сойдет) и норовит расплатиться салом и самогонкой.

6. Гость с Кавказа.

Горячий южный парень чинит машину в одном случае - перед продажей. Машина Гостя - старая «копейка» или«шестерка», но на шикарных литых дисках, стоящих в два раза дороже всего остального, наглухо тонирована и в усмерть убита.

Начинает Гость с Кавказа с того, что пытается в парить эту машину тебе:

Э, дарагой, слюшай, хороший машина, да! Дэд мандарын возил, отец мандарын возил, я манадрын возил - купи, ты возить будэшь! Недорого, слюшай, да! - и называет цену, относящуюся к реальности, как горы Кавказа к побережью Сочи.

Поняв, что механик не повелся, нимало не огорчается, и просит:

Продать хачу, слюшай. Дарагой, сделай так, чтобы выглядел хорошо, да? Матор дымит? А, ты же знаешь - масло-шмасло, присатка всякий есть -налей, чтобы неделя не дымил! Какой дырка в кузов? Зачем сварка, зачем крыло замена? Залепи-закрась, харашо будет!

Торгуется Гость с Кавказа зверски, и даже договоренную сумму норовит не заплатить полностью, придираясь, что:«Машина совсем нэ как новый! Как я такой машина прадават буду?».

Зато вином и чачей поит обильно и бесплатно, развлекая механиков витиеватыми тостами и анекдотами.

7. Хитрый Мужичок.

Хитрый Мужичок - автолюбитель старой закалки. Свою машину он чинит, преимущественно, сам. И если уж его занесло в сервис - жди подвоха. Как правило, такой визит означает, что он сорвал резьбу на самой недоступной шпильке, или наткнулся на намертво приржавевший болт, или обнаружил в процессе ремонта что-то столь же заморочено-трудоемкое, с чем сам не может справиться. И вы думаете, он так и скажет механику? Ну, тогда он не был бы Хитрым Мужичком, правда? Он прекрасно понимает, что эту фигню не одолеть без сварки-болгарки-дрели, плюс полной разборки всего вокруг, и решает свалить этот геморрой на кого-то еще.

Хитрый Мужичок умело прикидывается чайником. Он приезжает в сервис с элементарной, вроде бы, и вполне стандартной операцией, на вроде замены сайлентблоков, и отнюдь не спешит ставить в известность, что закладная гайка провернулась в кузове -это превращает банальный ремонт в головоломную задачу. Он эту гайку еще и грязью прибросает, чтобы не было следов откручивания. Главный его прием - договориться о цене ремонта ДО осмотра машины.

Ну, мужики, чего у вас стоит резиночки поменять?

Если вы не распознали Хитрого Мужичка сразу и называете стандартную цену - вы попали. То, что вы потратите на работу полный день, сражаясь с этой чертовой гайкой, его совершенно не волнует - цена была названа. А гайку вы, небось, сами и свернули, уроды криворукие! Он еще и поторгуется постфактум по этому поводу.

Очень, очень неприятный клиент, этот Хитрый Мужичок. К счастью, одноразовый - в следующий раз он поедет с сорванным болтом в другой сервис.

 

8. Браток.

Браток сам под капот не заглянет - растопыренные пальцы мешают. Объяснить, что случилось, для него тоже проблема - словарный запас ограничен:

Слышь, брателло, там у меня чего-то тово, ну, этово...Херня, короче, какая-то. Я ее тудыть, а оно хрен там. Типа глянь, как там чо...

Браток, как ни странно, клиент уважительный –слова «дифференциал», «контроллер впрыска» и «лямбда-зонд» вызывают у него почтительный ступор. Разговаривать с ним надо вежливо, и, набравшись терпения, объяснить суть поломки в доступных терминах:

Видишь, братан, вот эту круглую железную фигню? Она должна вот эту фигаську, этак вот проворачивать. А она - погляди, - вот тут не доходит, а вот тут погнулась. Нужно, короче, эту ерундовину поменять на другую фиговину, ну и, заодно, еще эту штучку подкупить, чтобы два раза не лазить...

В этом случае Браток пальцы не гнет, не быдлит,  а проникшись, спрашивает только, сколько эта фигня стоит и никогда не торгуется. Если ремонт не занимает много времени, Браток скромно садится на корточки и курит, не заглядывая в яму, и не мешая разговорами. Это поразительное умение часами сидеть на корточках, молчать и ровно ничего не делать, с полным отсутствием мыслей в голове - удивительный братковский талант, недоступный иным категориям населения. После расчета, браток непременно предложит тебе подешевке пару-тройку краденых машин. Ну, чисто, в благодарность. Отказываться надо очень аккуратно, чтобы не дай бог не обидеть щедрого человека.

9. Государев Человек.

Государев Человек - это милиционер, гаишник, работник налоговой, сотрудник прокураторы - в общем, деятель госорганов в невысоких чинах. (Высокие чины ездят на новых иномарках, и сервис им не нужен). Он проникнут чувством собственной значимости и приезжает с ощущением, что все ему должны.

Государев Человек привык добиваться всего угрозами и шантажом, и изменить этому поведению ему так же трудно, как свинье полететь. Поэтому в сервисе он раздираем внутренними противоречиями - с одной стороны ему очень хочется скомандовать: «Встать, лицом к стене, карманы вывернуть!», а с другой, он понимает, что придется тогда ездить на неисправной машине дальше. Соблазн припугнуть очень велик - мало у какого сервиса в порядке абсолютно все бумаги и разрешения, - но ремонт из под палки может выйти сильно боком... Этот когнитивный диссонанс вызывает иногда причудливые девиации поведения - с неожиданными переходами от преувеличенно ласковых, просительных интонаций, к начальственному рыку с топаньем ногами. Результат непредсказуем - иногда удается пробудить в нем остатки человеческого, и Государев Человек остается благодарным и постоянным клиентом, исключая твой сервис из привычной картины мира, где все ему должны. А иногда... В общем, самые настырные и твердолобые рискуют получит щепотку притирочного корундового порошка в моторное масло -поверьте, механик найдет способ тонко и с юмором выразить свое неудовольствие.



10. Стальная мадам.

Если бы Стальная Мадам была мужиком, то у нее были бы стальные яйца, хоть в подшипник их вставляй. Но, поскольку она, по какой-то ошибке природы не мужик, то стальные у нее только нервы и голос. При взгляде на нее сразу понимаешь, что дома у нее дети оправляются по команде, муж ходит строем сам с собой в ногу, а на работе есть специальный человек, подтирающий лужи за подчиненными в ее кабинете. Нет, то есть в душе она, может быть, белая и пушистая, но с виду - чистый бронепоезд «Страх и Ужас». В сервисе Стальная Мадам ведет себя соответственно:

Та-а-ак, молодые люди... - от ее голоса ворота ангара на глазах покрываются инеем, - вы меня за кого принимаете? Вы мне что тут пишете?(В интонации слышен лязг ножниц по металлу). За блондинку меня держите?

С удивлением проглядываю счет на замену масла, фильтров, свечей и прочую легкую профилактику, не понимая, что вызвало истерику.

Почему в счете четыре литра масла? Я что, по вашему, незнаю, что у моего Спарка объем двигателя один литр? Где остальные три литра?

Писец..Занавес...

Стальная Мадам для маленького сервиса нетипичный клиент. Она предпочитает официальные конторы, где можно вызвать менеджера по работе с клиентами и всласть на него наорать. На механиков же орать бесполезно - в малых сервисах работает специфический контингент. Это крепкие, рукастые, стрессоустойчивые мужики, на дух не переносящие любого начальства - иначе они бы не выбрали тернистый путь гаражного мастера. Сам факт их существования вызывает жуткое раздражение у Стальных Мадам, поэтому конфликт практически неизбежен. Наличие людей, которых нельзя уволить, разрушает их картину мира. Запаситесь терпением - прооравшись, Стальная Мадам заплатит по счету и уедет в свой привычный мир начальников и подчиненных, карьеры, зарплаты и служебных интриг. Помашите ей вслед ветошью, и радуйтесь, что вы не там.

И улыбайтесь, улыбайтесь ей - она от этого так смешно бесится...

11. Клиент с форума.

Клиент с форума (КсФ) возникает в вашей жизни в том случае, если вы имеете неосторожность в свободное от вращения гаек время пользоваться интернетом. В частности - отвечать на глупые вопросы в местном автофоруме. Занятие это неблагодарное, поскольку поставить диагноз по интернету практически невозможно - если бы вопрошающий мог четко и последовательно изложить симптомы неисправности (Какой стук? Глухой или звонкий? Откуда слышен?С какой частотой?), то он, скорее всего, обошелся бы и без ваших советов. Да и вообще, на всех форумах, почему-то, на одного вменяемого приходится десять придурков, которые пришли сюда постебаться, и ваши здравые рассуждениях тонут в их бугагаканьях. Поэтому, чаще всего, приходится, скрепя сердце, писать: «Ну, приезжай, глянем, что у тебя там...»

КсФ мнется у ворот, тихонько стучит и, заглянув, смятенно оглядывает механиков, пытаясь опознать форумского знакомого по юзерпику. Наконец неуверенно спрашивает: «А могу я увидеть.. хм... Дока?» - спросить, как его зовут «в миру» он не догадался. Затем наступает закономерный шок, когда виртуальный образ пытается безуспешно наложиться на эту реальную бородатую рожу и с характерным звоном отваливается, как гайка с другой резьбой - он вас совсем не таким себе представлял! Он-то думал, что вы настоящий джидай со светящейся монтировкой в руке, а тут, вон, комбинезон в масле, борода веником, и бандана на голове какая-то нелепая...

КсФ невесть с чего считает, что он вам почти родственник (на одном форуме тусуемся!) и на этом основании рассчитывает чуть ли не на бесплатное обслуживание. Ну, во всяком случае, на особое отношение и большие скидки. Очень обижается, когда понимает, что вы с трудом припоминаете, кто он такой. Вообще, клиентам чаще всего невдомек, что для механика он «тот, на десятке с шаровыми», или «тот, на опеле с клапанами и ремнем». Между тем, с клиентом механик разговаривает минут десять, а с машиной интимно общается несколько часов, а то и дней - так что ничего удивительного, или, тем паче, обидного в этом нет. Машина просто запоминается лучше...

А вообще, Клиент с Форума - хороший клиент. Вы поможете ему, он поможет вам - хороший отзыв на форуме принесет вам множество бонусов. И знаете, что удивительно - чем более отвязный сетевой хулиган к вам приедет, тем более тихим и вежливым он окажется. И, после личного знакомства, никогда больше не будет наезжать на вас в интернете - вы для него теперь не абстрактный никнейм, а вполне реальный человек-с-кувалдой...

12. Сам Попробовал.

Сам Попробовал (СП) - бывший оптимист. Он был уверен, что машину чинить - плевейшее дело. Ведь достаточно посмотреть в книжку - и крути себе гайки, дурное дело нехитрое. Правда, к вам он попадает в тот момент, когда избыточное доверие к печатному слову довело его до цугундера, и оптимизм несколько поиссяк. Сам Попробовал - это человек, приносящий вам коробку передач в мешке, в виде некомплектного набора шестеренок. Это его автомобиль притащат с заклинившим мотором, после самостийной замены вкладышей. Это полный комплект сорванных болтов, срезанных гаек, провернувшихся шпилек и полуснятых агрегатов.Впрочем, в отличие от Хитрого Мужичка, СП отнюдь не скрывает, что облажался -только вздыхает тяжко и смотрит жалобно:- Я тут, ребята, попробовал сам, но...

(Самый колоритный СП приехал к нам за 40 км с разобранными рулевыми шарнирами - хотел поменять вкладыши, но не смог вставить распорные шайбы обратно, и, кое-как закрепив гайками, потихоньку потрюхал так...Недостающие детали он скоромно высыпал на верстак из кармана, в перемешку с мелочью и шелухой от семечек. Механики смотрели на этого камикадзе раскрывши рты, но бог бережет дураков...).

Сам Попробовал скромен и вежлив, но несколько навязчив. Он очень любит заглядывать через плечо и мучить вопросами: «А что? А как? А почему?». По мере того, как он наблюдает за работой, его оптимизм быстро растет- ведь у механика все выходит так легко, быстро и ловко! Поэтому, в следующий раз он снова попробует сам - и обязательно к вам вернется!

 

 

13. Разводилы

Редкостные «изделие №1». Как правило еще по телефону дерзят и общаются надменно.

Не редко пытаясь навязать свою манеру общения. «Ты давай мне тут глянь по быстрому»

Замечено, что нормальный клиент «просит отремонтировать авто», а разводила «требует посмотреть»

Как профессионально вы бы не нашли неисправность, все равно будут претензии- «Вот ты деньги взял, а это совсем не то было. Возвращай теперь мне деньги». Выход только один- делать все сразу и до конца. (Дабы было что противопоставить «У Вас было то-то, теперь этого нет. Деньги в кассу»)

Хотя тоже не факт. Случай был с утопленной машиной. Притащили не заводится.

Снял их ЭБУ все в воде и песке.

Ставлю свой ЭБУ все работает. Все говорю проблема в ЭБУ.  Менять будем?

Нет не надо, мы сами, у нас и денег то нет на другой ЭБУ. Потом  приезжают через

6месяцев-«Верни деньги, неправильно ты сказал, наш ЭБУ работает» Толи просох старый, то ли другой б/у купили. Спорить конечно же не стал (нервы дороже) отдал деньги.

Теперь их даже на порог не пущу.

Как правило на ремонт у них денег нет и не будет. Их задача узнать, что нужно делать, а потом сами или за пузырь им сделает дядя Вася из соседнего гаража.

Такие клиенты одноразовые т.к. после, иметь с ними дела ни кто не хочет.

 

14.  Типа друзья

Когда им что-то надо - появляются и кружат (все таки вместе учились или работали. Идешь им навстречу и цены как для друзей), как только у тебя какая-либо проблема или требуется помощь, у них всегда неотложные дела, они не в городе и прочее, прочее...
В общем - давно не делаю различий между клиентами женщина/мужчина/типа друзья/знакомые/"дальние родственники".
Есть только пару людей по звонку которых я встану и буду стараться помочь в любом состоянии. Да и они всегда откликались на звонки и помогали. Вот им и делаю огромные скидки, но всегда говорю сколько стоит данная работа и, что не надо налево и направо говорить за сколько, именно ему сделана работа. 

 

 

                                         Вместо заключения.

Если вы не нашли себя среди вышеописанных типажей - не расстраивайтесь. Это значит только то, что вы нормальный клиент, из числа тех, на которых и держится работа автосервисов. На самом деле, нормальных, вменяемых, не скандальных клиентов большинство - иначе бы все автомеханики попадали в дурдом через полгода работы. Однако запоминаются как раз наиболее яркие исключения!

 

 

Чтоб не было обидно клиентам, расскажем о механиках

 

 Наемник – механик, работающий «на хозяина». Нет, речь идет не о больших официальных сервисах – про них будет отдельная история, - а о маленьких конторах на два-три подъемника, где работает человека три-четыре Наемника. В наше время гиперавтомобилизации, когда автомеханики в дефиците, в Наемники, как правило, попадают самые ленивые и бездарные. Сами подумайте – ну кто в здравом уме будет отдавать половину заработка хозяину, если может прекрасно делать ту же работу в съемном гараже и забирать себе все? Только тот, к кому не поедет даже самый неопытный автовладелец. Так что, если вы думаете, что в таком сервисе вас обслужат лучше, чем у частника – вы не угадали. 
Наемник – жертва естественного отбора. Ротация персонала в таких сервисах чудовищная – туда приходят неопытные механики, работают с полгода, набираясь опыта и денег на инструмент, а потом сваливают на вольные хлеба, уводя с собой клиентов. Остаются те, кому на воле ничего не светит – сильно пьющие, криворукие или полные пофигисты, которым лишь бы не перетрудиться. Вот такие персонажи и выпадают осадком в наемниках, постепенно занимая все вакантные места сервиса.
Рабочий график Наемника на 90% состоит из вялой позиционной игры с хозяином «кто кого наебет», а собственно на ремонт расходуются оставшиеся 10%, за вычетом времени на обед, послеобеденный сон, перекуры и опохмел. Наемник видит хозяина мерзким эксплуататором, который невесть почему забирает себе его кровные денежки, и считает себя в полном моральном праве обманывать его где только можно – продать налево инструмент, стырить расходники и, самое главное, договориться с клиентом «мимо кассы». Обычный прием – в рабочий журнал написать замену шаровой за сто рублей, а по договоренности с клиентом перебрать всю подвеску за тысячу. В кассу попадается сотня, с которой он получит 50, а остальные 900 падают напрямую в карман. И это, надо сказать, для клиента наилучший вариант – в убытке только хозяин, на которого вам плевать. Хуже, если фокус не удался – тогда чувство пролетарской справедливости будет реализовано за ваш счет. Скажем, прибрать «на тупичок» привезенные вами новые запчасти, а вместо них подобрать что-нибудь более-менее живое из валяющегося по углам металлолома – дело более чем обычное. Или поменять не все масло, оставив в картере литр-другой старого, или вместо дорогого масла залить дешевое, или... Да мало ли таких ходов есть в запасе у недобросовестного механика! Хуже всего, если у Наемника окажется автомобиль той же марки, что у вас – в этом случае он становится потрясающе трудолюбив и деятелен, успевая в рекордные сроки перекинуть вам все узлы, выработавшие ресурс...
Если хозяин в таком сервисе хорош, и держит Наемников за глотку железной рукой, то ваше общение с таким сервисом вполне может окончиться и благополучно – то есть, если вы удачно попадете на очередную накачку типа: «Еще раз, суки, увижу халтуру – выебу кривым ржавым ломом!». Иногда к этому добавляется пара зуботычин. Обычно на пару дней такой «работы с персоналом» хватает, так что если у Наемника виноватый вид и свежий фингал – вы приехали вовремя. Во всех прочих случаях Наемник, в отличие от вольного мастера, в результате абсолютно не заинтересован – это все проблемы хозяина. Так что, если вы попали в такой сервис – договаривайтесь не с механиками, а с хозяином непосредственно. (Кстати, лучшие хозяева сервисов, по моим наблюдениям, выходят из отставных прапорщиков – вот кто привык гонять на пинках ленивых криворуких долбоебов).

Дядя Вася (ДВ) – механик-универсал, то есть одинаково плохо делает все. Его главный видовой признак – хроническая нетрезвость разных степеней выраженности. Если с утра это «бутылочка пивка, чтобы голову поправить», то к вечеру вы можете обнаружить ДВ уютно сопящим в салоне вашего полуразобранного автомобиля, и от его выхлопа будет облазить тонировка со стекол.
Дядя Вася – оптимист. Он берется за работу любой сложности, не имея ни малейшего представления о том, как он собирается это делать. Главный принцип: «Вскрытие покажет!». Он вполне способен раскидать по деталям компьютерную систему впрыска, надеясь вычислить неисправность при помощи лампочки с проводками, а еще более уповая на то, что все само как-нибудь починится. При этом он с большой вероятностью проебет уплотнительную шайбу из-под форсунки, попытается прочистить ее сопло сапожным шилом, отломит контакт на контроллере, перепутает разъемы и натрясет в цилиндры песка. Возвращая автомобиль с троящим мотором, горящей лампой Check Engine и черным дымом из глушителя, он будет на голубом глазу утверждать, что там все «на соплях держалось», и вообще «разве эти япошки чего путевого сделать могут?». На все возражения будет реагировать расслабленной пьяной улыбкой. После чего на всякий случай выключит телефон и уйдет на неделю в запой – чтобы опомнившийся владелец не начистил ему рыло.

Дядя Вася никогда не соблюдает сроков, которые сам и установил. Если он сказал «будет готово к вечеру» - настраивайтесь на неделю, особенно, если вы имели неосторожность выдать аванс. Слово «аванс» лучше вообще забудьте сразу – и, если нужно купить какие-то детали, покупайте их сами. Попавшие в руки ДВ деньги могут быть им употреблены только одним образом – приплясывая и потирая ручонки он побежит в ближайший магазин отнюдь не автомобильного ассортимента. Потом, на волне эйфории от первых трехсот грамм, он что-нибудь быстренько открутит (не факт, что именно то, что нужно) и, устав, уснет прямо в яме. Ругать в этот момент Дядю Васю бесполезно, бить тоже – он все равно наутро не вспомнит, что с ним случилось. Проснувшись, он поймет, что жизнь не удалась, решит исправить этот факт привычными средствами... В общем, как я уже говорил, рассчитывайте на неделю.
Главный жизненный принцип Дяди Васи – сделать как можно меньше, а слупить как можно больше. Скажем, если вам нужно заменить четыре шаровых опоры, то он заменит одну – которая громче всего стучит, а остальные протрет керосином и литолом, чтобы выглядели свежими. Высвободившиеся детали будут немедленно пропиты. Причем, это ему отнюдь не помешает канючить: «Добавить бы нужно, шеф – там столько работы было...». Принцип «добавить бы...» вообще является ключевой финансовой политикой ДВ. Опасаясь спугнуть клиента, он называет весьма невысокую цену, но потом начинает всеми правдами и неправдами выжимать дополнительные деньги. Показывая обескураженному клиенту неизвестного происхождения треснутую железяку, он будет рассказывать, что он: «На свои кровные поменял! Я ж Мастер, ты ж пойми! У меня своя рабочая гордость! Добавить бы надо...». Как правило, ДВ получает требуемое – клиент, понявший как он попал, готов на все, лишь бы забрать свой автомобиль отсюда и забыть все как страшный сон.
В области технического подхода, Дядя Вася – минималист. Он считает, что автомобили (особенно иностранные) – устроены чрезмерно сложно, и большинство деталей там лишние. Поэтому он, руководствуясь своим техническим чутьем, стремится упростить конструкцию до минимума. Скажем, противоскрипные вкладыши под тормозными колодками – явная фигня. От скрипа еще никто не помер, а колодки без них ставить проще. Дополнительные пыльники на полуоси? Глупость какая, на Жигулях их нет – значит и тут обойдутся. Одноразовые ступичные гайки? Барство какое! Старые можно законтрить зубилом, а новые заныкать – авось пригодятся...
Существование Дяди Васи в целом остается возможным за счет того, что большинство автомобилей обладают серьезным запасом прочности и, как правило, уезжают своим ходом несмотря на все его усилия. Кроме того, количество воспитанных, интеллигентных и вежливых людей куда больше, чем нам кажется, поэтому большинство все-таки плюнут, обматерят, кинут деньги в рожу, но морду бить не будут. Второй раз они, конечно, не приедут, но на его век дураков хватит. Иногда, конечно, случается ему и огребать – но это, так сказать, профессиональный риск. Дело того стоит...
Если вам по неопытности не повезло нарваться на Дядю Васю, то лучший способ спасти машину – немедленно ее забрать в любом состоянии – хоть буксиром, хоть погрузчиком, - и оттащить в нормальный сервис. Даже, если ДВ успел ее «починить» и вы уехали своим ходом – очень советую ехать кратчайшим путем в сервис, чтобы там проверили комплектность узлов и затяжку крепежа. Жизнь дороже.
 

Старый Хрен (СХ) – автомеханик реликтовый и даже где-то ископаемый, как мамонт. Руки его похожи на проморенные отработкой коряги, очки замотаны изолентой, вместо рабочего комбинезона – старый пиджак и спортивные штаны. Часто бородат. Большинство Старых Хренов раньше работали механиками в таксопарках, ПАТП, МТС и прочих инфернальных конторах, поэтому всякому новомодному инструменту СХ предпочитает советский рожковый ключ, причем обязательно рассказывает, что вот РАНЬШЕ инструмент был инструментом, а вот сейчас – говно пластилиновое. Вообще, в процессе ремонта вы очень много узнаете о том, как было раньше – и зубила тверже, и бензин дешевле, и Жигули итальянскими. 
Старый Хрен ворчлив, дотошен, спокоен и флегматичен. Он виртуоз настройки карбюраторов, он владеет древним искусством подгибания контактов в трамблере и зачистки контактной группы пилочкой для ногтей, но впрыск считает соблазном дьявольским. Замену узлов он не признает – что за барские замашки? Рабочий цилиндр тормозов всегда можно перебрать, купив за 30 рублей комплект манжет и отполировав зеркало мелкой наждачкой. Впрочем, если хотите менять – заменит, но уважать перестанет, а старый цилиндр оставит себе – на переборку. Запчастей, которые, в принципе, могут быть перебраны, у него полный сарай – жаль, руки не доходят... Каждого уважающего себя Старого Хрена легко опознать по непременной коробке свечей б/у – ведь их всегда можно прокалить, отпескоструить, зачистить контакты и использовать снова! Провода СХ соединяет только скруткой и заматывает изолентой – коннекторы и теромоусадочная трубка слишком молоды, чтобы им доверять. Только в гараже СХ вы можете увидеть матерчатую изоленту (ну, может быть, еще в музее...). Не использует герметиков: «Хорошая прокладка сама себя держит!», а вместо проникающих жидкостей типа WD-40 употребляет тряпку, смоченную тормозухой. Если сдать весь накопившейся у Старого Хрена металлолом на вес, можно купить новую иномарку, однако он не верит в иномарки – старая «Волга» куда лучше, а металлолом всегда может для чего-нибудь пригодится. 
Чаще всего к нему приезжают машины, которыми брезгуют сервисы – «копейки» замшелого года, заднеприводные «Москвичи», 24-е «Волги» и даже последние недобитые «Запорожцы» - благо, берет он недорого. Старый Хрен болезненно честен – если после замены масла осталось пол литра, он заботливо положит вам их в багажник, завернув в старую ветошь. Работает он медленно, но очень тщательно – при разборке сначала неторопливо очистит все от грязи и ржавчины, промоет крепеж керосином, при сборке смажет резьбы графитом и солидолом. Не любит говорить о цене и вообще о деньгах - предпочитает надеяться на совесть клиента. Не возражает, если клиент присутствует при ремонте – тем более, что большинство его клиентов такие же Старые Хрены, с которыми можно обсудить то, как хорошо все было раньше, и какое говно пластилиновое сейчас. СХ либо не пьет, либо употребляет весьма умеренно – он свою норму в этой жизни выпил, - зато непрерывно курит дешевые вонючие сигареты. Ну и, к тому же, сильно пьющие автомеханики до стадии Старого Хрена просто не доживают...
Если вы владелец старых «Жигулей», у вас мало денег и много терпения – Старый Хрен будет наилучшим вариантом механика. По крайней мере, в его работе вы можете быть уверенным.

Специалист – механик узкого, а иногда и сверхузкого профиля. Он может, например, чинить только автоматические коробки передач, но зато делать это очень качественно. Чаще всего, Специалист – механик не для клиента, а для сервиса. Многие сервисы предпочитают не возиться с отдельными сложными узлами самостоятельно, а передавать их ремонт как бы на аутсорсинг – снимут, отмоют, отвезут Специалисту, потом привезут и поставят. Клиент иногда об этом даже и не подозревает. Это, кстати, решение удобное для всех – сервис получает свою долю за «снять-поставить», Специалист – за ремонт узла, а клиент имеет хорошо отремонтированный агрегат.
Хороший Специалист в своей узкой области всегда лучше универсала – уж он-то изучил свою специализацию досконально. Поэтому он работает быстро – ведь ему не надо разбираться в устройстве, он их уже сто штук перебрал. Он всегда знает, где и почем стоит брать запчасти, а главное – у него налаженная инфраструктура. У Специалиста вы всегда обнаружите огромное количество самодельных оригинальных приспособлений – выколоток, крючочков, оправок и прочих зажимов. Никакой универсальный сервис просто не может себе такого позволить ради единственного агрегата. Специализация бывает самая разная – от автоэлектрика и перемотки генераторов, до компьютерной диагностики впрыска, и для каждой есть свой набор приспособлений, примочек и девайсов.

Привилегированная каста среди Специалистов – мотористы, то есть механики, специализирующиеся на капитальном ремонте моторов. Что любопытно, за капиталку охотно берутся и универсальные сервисы – несмотря на кажущуюся сложность задачи, ничего особо мудреного в этом нет, - но когда механику из универсального сервиса приходит пора капиталить движок своей машины, он пойдет кланяться к Специалисту. Поскольку понимает разницу капиталки вообще, и капиталки «для себя». Элита среди элит – легковые дизелисты, они вообще на вес золота. Иной раз в миллионном городе таких один-два человека...

Специалисты не нуждаются в рекламе – как правило, их знают только в среде механиков, но это вовсе не значит, что они сидят без работы. Обычно наоборот – к ним приличная очередь, а сервисы интригуют и торгуются чтобы в эту очередь влезть. Рядовому же клиенту, обычно, от Специалиста толку мало – ведь он работает только со снятым агрегатом, возиться с демонтажом не будет, а мало какой клиент имеет возможность самостоятельно снять двигатель, или, к примеру, АКПП. Худшее оскорбление для Специалиста – привезти ему в ремонт неотмытый, в грязи и наслоениях масла агрегат – рискуешь быть посланным с порога далеко и навсегда. Это как если бы нейрохирургу на операцию привезли пациента с необритой головой... Не царское это дело, движок керосином драить!

Специалисты всегда работают в одиночку и где-нибудь у черта на рогах, иногда даже вообще за городом. Помощника всегда можно заменить хитрым съемником, освобождающим руки, а бойкое место Специалисту ни к чему – кому нужно, тот сам доедет... Расценки у специалистов обычно выше, чем у универсалов – эти люди себе цену знают. Работа у них самая чистая из возможных для механика, от клиентов отбоя нет – не жизнь, а шоколад, всякий позавидует... Казалось бы, почему остальные механики не следуют их примеру, переквалифицируясь в Специалистов? Многие пытаются узнать и научится многому в итоге становятся универсалами, вместо того что бы досконально, не тратя время на другие познания изучать только свое направление. Увы, чтобы стать настоящим Специалистом одного желания мало – нужны ум, талант и способность непрерывно учиться. Эти качества столь же редко встречаются среди автомехаников, как и в любой другой профессиональной группе, поэтому Специалисты всегда в дефиците, и очереди к ним не кончаются

[Uno 63]

Всем привет.

И так имеем BMW e38 и любознательного клиента с познаниями электроники.

Звонит и говорит, что то у меня сервотроник иногда отваливается, что может быть? Я и отвечаю клапан, провода, гм. В ответ слышу, я сниму гляну что там в гм, может отваливается чего, светодиод впаяю, для теста на клапан. Я ему говорю, давай.

Он, открывает переднюю пассажирскую дверь, закрывает машину дистанционно с ключа, вырывает гм, захлопывает дверь, уходит домой.

Через пару часов возвращается, понимает что дистанционно машину не откроет, а личинка поломана.

Вот тут самое интересное. Как открыть авто?

 

Ну у него получилось как то так.

 

 

 

[hrischan 37]

 Я так обычно над клиентами издеваюсь,болгаркой срежем ,откроем ,заварим ,зашпаклюем,покрасим, Вы главное огласите сумму которую готовы потратить.

 Я так обычно над клиентами издеваюсь,болгаркой срежем ,откроем ,заварим ,зашпаклюем,покрасим, Вы главное огласите сумму которую готовы потратить.

Теперь буду еще и на фото показывать ,спасибо!

[francuz 10]

На днях звонит постоянный клиент и говорит у меня ближний свет чтото начал тускло светить. Я ему говорю подъезжай посмотрим. Он приехал я говорю включай ближний свет он включает ближний свет горят одни габариты выходит и говорит видишь тускло горит) ну тут грех было его не развести) вопрос замена двух перегоревших лампочек)

[DIMON62 2]

Бывает и такоое. Звонит паренек лет тридцати и говорит;- у меня 14ка не заводится.Поменял все до одного датчика,бензонасос и все равно не запускается...

Говорю ему чтоб машинку притаскивал.

Притащил (50км.как позже выяснилось).

Закатываем в бокс. Хозяин за рулём. Говорю ему;- включи зажигание.Включает. Слыжу насос гоняет в холостую, иногда подхватывая бензин. Бери гооворю вон ту канистру и дуй на заправку.Он мне в ответ;- там есть бензин! Я повторяю ему чтоб шёл и не спорил.благо АЗС по соседству. Заливаем топливо, и вот оно чудо, авто запустилось.В сервисе полно народу следственно все за этим действием наблюдали.После запуска авто в сервисе на несколько секунд воцарилась тишина. А потом все давай ржать. Клиент покраснел. Говорю ему;- ну ладно ты датчики поменял,х.. с ним, насос когда менял в баке, не видел что бензина нет??? В ответ;- А я необратил внимания. 

Вот как. 

[imua 11]

приехал чувак на е39 .бмв не занимаюсь так как у нас монополия на бехи.

работы нет думаю погляну.

проблема-иногда нет заводки иногда глохнет находу.

сразу клиент дает обманчивое предложение-типа пороги погнили.

хлопну дверью то левой то правой и все ок.

согнулся под порогами вроде все нормаль.

говорю клемы чистели -да!!! + два разы.

а я -(минус) ?а типа что -(минус) нах надо.

давай посмотрим ....там хлама много и так д....

давай!!! 

затянул - клему подтянул (болталась) все нормаль клиент дал гроши типа шо было  в кармане.

можно было развести диагностика и так д...

чесный блять аж обидно.

обидно сильно((((.

потом история через месяц с пежо 307 похожая с клемами. я провтыкал другой мастер допер.клиент был на выезде.

я взял только сканер а ключи не взял.(((

вот и учись на своих ошибках((( ))))

[Sanya77 144]

На выезд то на автобусе ездите? Если на машине то ключи + предохранители+ тестер + аккум + провода прикурка, должны быть . а так у половины питание и массы.Бесплатно не наездишься.

[ser1374 30]

смешно 

[AlekseySN 1]

приезжает ко мне клиент.Говорит что-то у меня фары тускло горят.Заводит машину,включает фары,смотрю точно тускло горят.Спрашиваю,давно так? Со вчерашнего дня говорит, перегорела лампочка на заправке купил новые.Вытаскиваю лампочку,а она на 24 вольт.

[POUL 9]

1.

Приехал как-то lexus gs неработает ЭУР.

Понятно дело надо было понять в чём дело...

На картинках ответ, но я думаю, что многие не поймут. Там на рейке просверлены два отверстия на дне которых видно обмотки.

Если вас терзают вопросы "зачем" то всё просто, что бы установить тавотницы.

 

2.

Ещё был забавный случай у владельца после рамонта отказывает стеклоподъёмник задней двери. Внезапно. После разбора двери оказалось что там в двери лежат книжки(не помню какие), а между ними и стеклом деревянный брусок.

 

3.

На третьей картинке вообще не изведанное устройство. подозреваю это одна из разновидностей сберегателей топлива. уже не смешно но чем то она меня за душу взяла.

 

4.

4 картинка. Последствия. Человек сам установил парктроники. делов то...

[Angel_696 0]

[Ярiк 24]

2 минуты назад, Markian сказал:

https://pp.vk.me/c626229/v626229223/1adb5/PDPrGCDfxGc.jpg